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Vous connaissez tous les Livres Dont Vous Etes Le Héros, n’est-ce pas?
Cela fait bien longtemps que les derniers ont disparu des étals des marchands. Difficile aujourd’hui de compléter sa collection de Défis Fantastiques (cinquante-neuf au compteur tout de même) ou de retrouver le premier volume des Loup Solitaire, le savoureux Maîtres Des Ténèbres, perdu depuis dans le dernier déménagement familial . Je me propose aujourd’hui de vous faire vivre une nouvelle aventure de ce genre. Vous pourrez ainsi bâtir vous-même le scénario de cette Chronique Dont Vous êtes Le Héros!
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Un dé, un crayon et une gomme sont les seuls accessoires dont vous aurez besoin pour vivre cette aventure. VOUS seul déciderez de la route à suivre, des risques à courir et des créatures à combattre. Bonne chance…
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Vous incarnez Bobby Bob, jeune metalleux au poil gras fan de METALLICA et qui se rue ce 5 juin 2003 dans son magasin préféré pour acheter le dernier album de son artiste préféré. Ne vous inquiétez pas, les règles sont réduites à leur plus simple expression et la feuille d’aventure ne comporte qu’une seule caractéristique.
En ce qui concerne les combats, un simple lancé de dé suffira à en décider l’issue, un jet supérieur aux points de vie de votre adversaire vous permettra de vous en débarrasser, un jet inférieur ou égal vous fera perdre la rencontre.
Vous bénéficiez de trois points de vie au début de l’aventure et le passage à un moment ou à un autre de la chronique à zéro vous contraint à visiter la terrible case 13.
Lorsqu’il vous sera demandé de tester votre chance, des lancés de 1,2 ou 3 vous feront échouer tandis que des jets supérieurs assureront le scintillement de votre bonne étoile.
Nul besoin de maîtriser les disciplines Kaï ou de connaître par cœur des sorts de trois lettres, contentez-vous de lire les paragraphes et de prendre vos décisions avec conviction.
Et maintenant, rendez-vous au paragraphe 1 où l’aventure vous attend.
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1
Le réveil a été difficile ce matin. Votre partie de Diablo 2 s’est terminée cette nuit vers les cinq heures du matin. Vous entrouvrez les paupières et apercevez Clara Morgane en string ficelle vous gratifier d’un baiser sauvage. Répondez-vous à ce baiser avec fougue (rendez-vous en 2) ou contentez-vous de vous curer votre nez toujours bouché après un sommeil court et agité (rendez-vous en 3) ?
2
Alors que vous approchez vos lèvres de celles de la divine créature, mme Bob, votre mère, ouvre la porte de votre chambre et entame son discours habituel sur la nocivité des jeux vidéo et sur l’importance des études. Vous vous rendez alors compte que vous êtes affalés sur votre fauteuil, devant l’écran de veille de votre pc et qu’un morceau de bœuf épicé de votre pizza d’hier soir dont vous sentez encore quelques restes collés aux dents du fond est resté coincé entre les touches o et p de votre clavier. Vous vous tapez la honte devant maman et perdez un point de vie (modifiez votre feuille d’aventure). La maternelle passablement énervée termine sa mélopée et court vers la porte, en retard qu’elle est pour aller au travail. Un éclair dans votre esprit surgit alors et vous permet de vous souvenir qu’il est plus que temps d’enfiler votre futal et un t-shirt noir aux couleurs de METALLICA pour vous rendre chez Metalprout, disquaire local dépenser quelques quinze euros sur St Anger. Rendez-vous en 4.
3
Tout en explorant votre narine gauche riche de trésors excrémentiels, vous constatez que vous n’avez même pas eu le temps d’accéder à votre lit et que vous avez passé la nuit (cela fait tout de même quatre fois cette semaine) devant l’écran de veille de votre ordinateur. Nous sommes le 5 juin et vous vous souvenez que votre commande de St Anger vous attend chez votre disquaire attitré Metalprout. Vous sautez dans vos frusques habituelles, un t-shirt noir METALLICA crado et un pantalon tout aussi sale et quittez prestement la demeure familiale. Rendez-vous en 4.
4
Il fait dehors un temps de chat moisi. Vous avez comme d’habitude fait preuve de pas mal d’imprudence et avez oublié l’anorak acheté par Tatie Paulette à noël. Il faut dire qu’il est assez vilain, cet anorak. Vous vous dites que Tatie a vraiment des goûts de vieille, normal, elle est vieille. Plongé dans vos pensées philosophiques, vous heurtez le caniveau plein d’eau en ratant le trottoir. Vous perdez illico presto un point de vie car vous avez mouillé votre pantalon qui va bientôt sentir le cadavre. Vous continuez pourtant votre route jusqu’au magasin de disques. Soudain surgit devant vous un escargot du chaos sorti de nulle part, du haut de ses sept énormes centimètres. Ses antennes vous narguent et appellent au combat. Il est temps de faire preuve d’audace et de courage et d’affronter le dangereux gastéropode.
ESCARGOT DU CHAOS - points de vie: 2
Si vous êtes vainqueur, rendez-vous au 5. Si vous êtes vaincu, rendez-vous au 6.
5
Cet intense combat a tourné à votre avantage et l’escargot termine sa courte vie sous les semelles de vos docks coquées. Metalprout est en vue, toujours auréolé de cette hideuse enseigne bleu électro. Il serait temps que le patron, mr Jacques Chirac (ben oui, les coïncidences, on ne peut rien y faire), comprenne enfin que les visuels 80’s sont passés de mode et que DEF LEPPARD n’est plus le plus grand groupe du monde. Vous avancez encore de quelques dizaines de mètres et vous engouffrez dans la boutique. A l’intérieur résonne un pirate calamiteux de MAIDEN de la tournée Somewhere In Time. Pffff, ils n’ont même pas mis St Anger, les cons, vous dites-vous fort à propos. Vous vous avancez vers le comptoir où le p’tit Nico tient toujours sa place avec entrain. Sa politesse coutumière ne peut l’empêcher de vous envoyer un rot aux relents de bière tiède. Tentez votre chance. Vous êtes chanceux, rendez-vous en 7, vous êtes malchanceux, rendez-vous en 8.
6
Encore dans les brumes d’un sommeil qui ne veut pas vous quitter, vous ratez l’être rampant et vous tordez la cheville sur le trottoir. Vous vous êtes fait sacrément mal et il vous est maintenant impossible de continuer votre route. Mme Flonflon, la boulangère aux seins qui tombent, vient d’apercevoir l’issue de ce combat à l’issue fatale et de décrocher son téléphone afin d’appeler les pompiers qui vous récupéreront bientôt. Le chu du trou béant, hôpital des environs, est en rupture de stock des disques de METALLICA et il vous faudra patienter quelques jours encore avant de récupérer l’objet de votre convoitise. Rendez-vous en 13.
7
Vous ne vous attendiez à cet assaut des plus immondes. Un haut le cœur vous envahit alors et vous vous mettez à vomir sottement sur le comptoir les restes de pizza mexicana d’hier soir. Mr Chirac sort alors de la remise où il était certainement en train comme à son habitude de feuilleter le dernier Hot Vidéo fou de rage. Il vous somme d’un doigt réprobateur de sortir de l’établissement et de revenir le jour où vous aurez appris à vous tenir en public. Vos explications ne vous sauvent pas de l’humiliation et vous sortez du magasin tout penaud. L’acquisition de St Anger est plus que compromise pour aujourd’hui. Rendez-vous en 13.
8
Par bonheur, vous détourniez la tête à ce moment-là pour fixer un poster ridicule de Robert Trujillo sous ses nouvelles couleurs fraîchement posé. Vous sentez bien une légère effluve de Fischer mêlée de mc morning mais cela ne vous étonne pas plus que ça, connaissant parfaitement le régime alimentaire du p’tit Nico. Vous lui demandez simplement un exemplaire du nouveau METALLICA. Tandis qu’il sort d’un rayon la précieuse galette, un homme élégant mais un tantinet pédant vient à votre rencontre. Il a entendu votre requête et s’apprête à vous livrer ses impressions sur cet opus controversé avant même sa sortie. Si vous souhaitez écouter ce quarantenaire apparemment loquace en costume noir, rendez-vous au 10. Si vous préférez demander conseil à Nicolas, qui en plus d’être petit, possède la caractéristique de sentir l’oignon frit mais qui a tout de même posé ses esgourdes sur plus de cinq ou six mille disques de metal, rendez-vous au 9.
9
Vous déclinez poliment l’offre de dialogue de l’énigmatique, sortez quelques euros de votre porte monnaie tout en demandant conseil au vendeur.
«Ben mec, je sais pas trop. Il me saoule ce disque. Le son est tout dégueu, les titres hyper longs et la pochette à vomir dans ses draps. Et puis, ils ont toujours pas laissé repousser leurs cheveux, alors ça vaut rien. On dirait du KORN, et KORN, c’est de la merde. Enfin, le patron a dit qu’il fallait dire du bien de ce truc sinon, on va pas l’écouler. Il m’énerve, le patron, il est trop con.»
Vous prenez immédiatement conscience de l’erreur commise et perdez un point de vie pour avoir gaspillé quarante secondes de votre journée à écouter cet idiot déblatérer ces âneries. Rendez-vous au 16 après avoir payer les quinze euros à cet imbécile.
10
L’individu a reçu le disque il y a déjà une semaine, l’a écouté et réécouté et entame sa critique de l’œuvre:
«Vous savez, jeune homme, Lars Ulrich et James Hetfield étaient arrivés à une impasse. Leur politique n’était pas la bonne. Load était trop attendu pour être réellement apprécié, Reload a été pour beaucoup considéré comme une réunion de chutes de studio et de faces b potentielles. Le trône sur lequel les hommes en noir étaient assis a vacillé et les deux suzerains n’étaient pas préparés à ce tremblement de terre. Garage Inc était destiné à montrer à des fans devenus sceptiques que METALLICA pouvait encore se faire plaisir et retrouver sa fougue et son impétuosité. L’affaire a été à mon avis bâclée, preuve en est par exemple it’s electric, reprise mollassonne de DIAMOND HEAD. La comparaison avec am I evil? était cruelle. S And M n’était pas mieux préparé. L’obsession qu’avait le quartette de proposer du nouveau matériel chaque année les a poussés à essayer tout et n’importe quoi, excusez-moi pour tant de vulgarité. Il fallait remettre carte sur table, faire une pause et revenir à plus de candeur. C’est alors qu’arrive St Anger, différent, comme venant d’une autre formation. Une certaine fraîcheur semble retrouvée, un état d’esprit peut-être plus sain anime de nouveau les deux larrons. En ce sens, St Anger est intéressant. D’un strict point de vue musical, vos impressions dépendront de vos goûts. Evidemment, me direz-vous». Si vous ne jurez que par les quatre premiers albums du groupe, rendez-vous au 11. Si Load trouve grâce à vos yeux, rendez-vous au 12. Enfin, si le black album est pour vous le plus grand disque de tous les temps, rendez-vous au 14.
11
« Jeune homme, vous avez certainement lu les rumeurs selon lesquelles METALLICA avait sur St Anger retrouvé sa hargne perdue. Ride The Lightning était même évoqué pour trouver un parallèle à ce nouvel opus. Je vais immédiatement rabattre votre joie. Je ne retrouve à aucun moment la férocité des débuts, ni la mélodicité qu’affichait le quartette sur Master Of Puppets ou …And Justice For All. Le seul vague lien entre cette gloire passée et le cru 2003 est cette batterie, qui sonne aussi mal que sur le quatrième album. Pas le meilleur qui soit, admettons-le. Tous les instruments sonnent d’ailleurs de façon assez sale mais les aspérités qui donnaient tant de charme à Kill’Em All dérangent cette fois l’oreille. En ce qui concerne le travail de Kirk Hammett, les soli de celui-ci n’étaient peut-être les plus inspirés qui puissent exister, leur absence me fait quand même me demander ce que fait encore le seul véritable natif de San Francisco dans cette entreprise, son jeu rythmique étant plus que perfectible, ce qui poussa d’ailleurs James Hetfield à jouer, souvenez-vous, toutes les rythmiques du Black Album. Franchement, je vous déconseille cet achat, mais vous êtes seul maître de votre destin, jeune novice».
Ces paroles vous ont quelque peu refroidi. Vous donnez néanmoins les quinze euros au p’tit Nico qui s’adonne à son activité préférée, le ramonage de narines, et vous quittez le magasin à la hâte afin de vous faire votre propre idée sur le contenu de cette galette. Rendez-vous au 16.
12
« Vos goûts semblent variés et vous ne crachez pas systématiquement sur les nouvelles orientations musicales. Je vous félicite, Load est un bel album, totalement mésestimé. Vous serez peut-être une des rares personnes capables d’apprécier ce nouveau disque. Non pas qu’il ressemble au sixième opus, mais plutôt qu’au contraire de la plupart des fans qui seront terriblement déçus pas cette nouvelle livraison, vous serez peut-être capable de faire fit de vos préjugés. En écoutant le disque attentivement, nous nous rendons compte que certains riffs sont vraiment bons, excellents peut-être et que toutes ces sonorités nouvelles pour METALLICA que beaucoup associent à un pacte diabolique avec les idoles du néo metal sont parfois délectables. Intelligent que vous êtes, vous avez saisi ma pensée. L’emploi de ces adverbes parfois et peut-être révèle tout de même un sentiment mêlé. Car si idées il y a, leur exploitation n’est pas la meilleure qui soit. Les morceaux sont longs, tournent en rond, ne possèdent pas de réelle dynamique et tout cela rend St Anger un peu rasoir, pardonnez-moi ce vocabulaire peu châtié. Je garderai un peu de ma salive pour vous conseiller tout de même l’écoute de the unnamed feeling, magnifique de puissance et chargé d’émotion. Mon avis est donc bien mitigé. Je serai professeur, je dirais peut mieux faire».
Perplexe devant ce discours, vous vous demandez s’il y a intérêt ou non à acheter l’album. Si vous faites volte-face et que vous décidez finalement de dépenser ces quinze euros dans un cadeau pour votre maman dont l’anniversaire approche, rendez-vous au 15. Si vous préférez vous faire votre propre opinion en écoutant le disque tranquillement chez vous, quittez le magasin, délesté de quelques sous et disque à la main et rendez-vous au 16.
13
Vous vous trouvez maintenant dans l’incapacité de formuler un avis éclairé sur le dernier sous bock METALLICA. Votre aventure s’achève piteusement et il ne vous reste plus qu’à revenir au premier paragraphe et faire des choix plus éclairés afin de vous sortir des pièges qui ont eu raison de vous. Aiguisez de nouveau votre crayon, faites quelques exercices d’assouplissement du poignet afin d’optimiser l’efficacité de vos jets de dé et munissez-vous d’une nouvelle feuille d’aventure, une nouvelle chance vous est offerte d’entrer au panthéon des héros.
14
Vous expliquez avec ferveur que the unforgiven, enter sandman et sad but true sont des monuments à la beauté divine et que Bob Rock a su magnifier la musique d’un groupe déjà extraordinaire. Le visage de ce mystérieux personnage qui montrait jusqu’alors une certaine empathie à votre égard se fait soudain presque grimaçant. «Il me semble évident que votre manque d’instruction nuit à votre appréciation du bien et du mal. Je me faisais une joie de vous initier à mon savoir mais il vous manque les acquis de base, mon garçon. Révisez vos gammes, étudiez la musique, formez votre goût et nous en reparlerons».
Le triste sire vous quitte en vous saluant d’un au revoir mêlant condescendance et réprobation. Un dernier regard sentencieux vous fait perdre un point de vie. Vous ne disposez selon lui apparemment pas des atouts nécessaires à la bonne compréhension du disque. Un peu désabusé, vous videz votre porte-monnaie de quinze euros et quittez le magasin sans même adresser un dernier regard au p’tit Nico qui n’a d’ailleurs cure de votre politesse. Rendez-vous au 16.
15
Vous étiez ce matin parti en mission et un simple avis, certes motivé vous a suffit à renoncer à celle-ci. Votre caractère influençable vous a perdu, vous avez lâchement abandonné et avez échoué. Votre sort est scellé. Rendez-vous immédiatement au 13.
16
Le trajet de retour est paisible. Vous vous hâtez car votre mère rentre dans deux heures de son travail de Daisy à Eurodisneyland. Il vous reste donc peu de temps pour prendre possession de la chaîne de salon. Arrivé devant la porte de l’appartement, vous cherchez nerveusement vos clés. Ouf, elles sont bien là, dans la poche de votre jean dégueulasse. La porte ouverte, vous vous ruez sur la stéréo du paternel et enfournez le cd. Rendez-vous en 17.
17
Votre mission a réussi. Vous allez bientôt entendre les premières notes de Frantic, premier titre de St Anger. Vous reviendrez ensuite sur votre pc pour vous remettre à Diablo 2, écouteurs sur les oreilles. La vie reprendra son cours, vous continuerez à faire des concours d’alphabet roté avec vos potes, à péter à table et à vous faire engueuler par votre prof de maths qui ne vous voit d’ailleurs que très épisodiquement. Mais vous avez maintenant un nouveau disque dans votre collection que vous rangerez entre S And M et l’unique album des Minablos, le groupe de fac de votre vieux, constitué de reprises mal jouées de DIRE STRAITS et U2. Nos chemins se séparent ici mais je vous donne rendez-vous bientôt pour une nouvelle chronique dont VOUS êtes le héros.
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POSSOPO
